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男人的占有欲(如何激发男人的占有欲)
2023-03-03

“只要你不哭,我什么都答应你,只要你一笑,老子命都是你的”,这句话大概是很多女人都羡慕的一句话,包含了男人对你爱的程度和爱你的力量。

但是只要是感情,就没有一帆风顺的,恋爱中是一定会充满各种荆棘的。

在我没做咨询之前,我也是个情感小白,面对失恋,我也很迷茫,也很难过,感觉怎么也走不出去被甩的痛苦,直到现在想起来,我还觉得意难平。

我相信很多人都跟曾经的我一样,觉得分手再复合的概率实在太小了,但是从事了这行以后,我帮助了那么多人复合,我才发现,原来复合这件事儿,真的不是很难,只是很多人都用错了方式。

那为什么你的挽回会失败呢?

在心理学上有个概念叫做“羊群效应”,简单来说吧,就是别人说什么,你就听什么,别人教你做什么,你就做什么,在你心里,别人的意见就是你复合的救命稻草,所以你是完全失去自我判断的,说白了,就是跟风。

所以这种效应下,大多数都会出现三种状态:跟风、乱套公式、错误的挽回方式。

我相信大多数女人分手后,都会出现病急乱投医的现象,问自己的闺蜜,甚至会看网上很多文章,告诉你断联等等。

为什么我不建议,你们少猎取一些这样的信息呢?那是因为,当你失恋后,你的整个人都会陷入到负面情绪中,并不能客观的看待分手这件事,也不能冷静地去分析,这段感情中真实存在的问题。

这就导致了,你们会做出一系列把对方再次推走的情况。

我身边就很多这种人,前几天参加聚会,我就听到旁边的朋友说:“我跟男友分手了,你说我怎么办?”另一位朋友回答说:“我以前被分手后,我就上他家门口蹲着,时间长了,他就被我感动了”,还有一位朋友听到后,不甘示弱的说:“我就是每天给他打电话,然后我有他家钥匙,趁他回家之前帮他收拾家务,做好饭,然后我再撤退,最后复合了”。

我当时听了以后,最直接的感受就是:别人的方式,或许针对别人的情况,是好用的,但是未必适合你,如果你乱套公式,用了不适合自己的方式,那就会造成物极必反。

咱们打个比方:

如果你比较作,粘人,总是霸占对方的时间,如果因为这个分手,那你再去给人家做饭,或者在人家门口一蹲,后果是什么?就是让这个人越来越讨厌你。

再比如说,因为你的情绪价值不高,在相处中,对方从你这获取不到高价值情绪,那你天天给人家打电话,对方不会更加讨厌你吗?因为你没有做任何情绪价值上的提升,你打无数个电话,也处于低价值情绪中,对不对?

为什么我经常在课中说,要针对性挽回,各位针对性这三个字,我不是随口说说,所谓针对性,就是你们因为什么分手,那就针对这个分手的原因,进行挽回操作,而不是,明明因为价值不高分手,你却在提升自己的吸引力,南辕北辙的挽回,只会是无效的。

那复合的正确启动方式是什么呢?

其实复合的方法,那太多了,比如破冰,复联,深度沟通,提升价值等等。

今天我跟大家讲一个我自己的真实故事,在当初我还是情感小白的时候,我是如何挽回男友,并且成功步入结婚殿堂的。

我男友这个人比较“轴”,我们不是那种细水长流型,而是一见钟情型,家里介绍,彼此看对眼,然后就在一起交往了。

磕磕绊绊处了三年多,当然感情就不用说了,肯定是很深的,他也很包容我,但是我这个人,可能由于从小家庭比较优越吧,比较傲娇,有点过度自信,所以难免在相处中,有点强势的感觉。

因为当时比较年轻,所以有些想法做法都不是很成熟,而且在做情感咨询师以前,我的性格是有缺陷的,而且做人不是很圆润。

我男友这个人,就比较成熟,而且是公司的领导层,说一不二,有点刚正不阿,所以,他决定的事儿,很少有人能改变,但是对我的容忍度可以说是史无前例了。

用他朋友的话说:“他从来没对哪个女人这样过”,这话让我听到后,很自豪,所以更加的有恃无恐。用我朋友的话说,我们是相爱相杀型的情侣,但是呢,我们一直相处得还不错。

可是我们跟所有人一样,也会发生矛盾,也会有激烈的争吵。

我举几个例子:

他偷偷为我买的礼物,我不喜欢,我会指责他说:“你就不能买点我喜欢的,这是啥玩意儿”。

他忙的时候,不回我信息,我会直接炸毛,责问他,是不是手机爆炸了,收不到信息,。

我俩要是沟通的时候呢,我属于碎嘴子那种,什么都说,他就静静地听着,我就不高兴了会说:“你是闷声发大财吗?”他每次都是被我逼得退无可退。

我们就是在日常这种矛盾中,不停的积攒负面情绪,又没有及时地得到解决,最后爆发了。

起因是他加班以后,跟同事出去喝酒,结果我一整夜都没找到他,第二天他就跟我道歉,不管说什么我都不接受,并且最后我不断的将矛盾激化,站在道德的制高点去抨击他,他可能也是忍无可忍了吧,对我提出了分手。

我是那种比较倔的人,所以分手以后我即便是后悔了,但是也没有去死缠烂打纠缠他,说一些什么你原谅我吧,我错了等等求复合的话,因为我了解他,如果我去这样做了,他不仅听不进去,还会更加厌恶我。

分手的那段时间,我不停的反思自己的问题,我发现,在过去的感情中,一直容忍性最大的就是他,都是他在不停的包容我,不停的迁就我,并且真的为我做了很多改变,反倒是我,仗着他对我的爱,变本加厉。

真的是应了那句话:被爱的总是有恃无恐。

我没能理解他为这段感情付出的努力,也没有看到他为了我做出的调整,现在想想,如果当时我们就此告别于人海,可能我真的会后悔一辈子。

但是基于我对他的了解,一般的办法根本是打动不了他的,但是对于一个职场强手的我,情感方面也不是吃干饭的,最后我只用了一个办法,他就乖乖回到我身边了。

复原力。

当然,在我着手挽回的之前,我是认知到了自己的不足,以及需要改正的地方,也明白了亲密关系中是需要一个平衡值的,也就是说不能总等他来“爱我”,想得到之前就要先学会付出。

先说我是如何用复原力,收服他的心的。

复原力(Resilience):卡伦·莱维奇(Karen Reivich)和安德鲁·夏特(Andrew Shatte)在《复原力的因素》一书中写到:“复原力指的是能够从挫折中恢复原状,从失败中学习经验,从挑战中获得动力,以及相信自己可以克服生活中任何压力和困难的能力。”

为什么很多人动不动就心态崩了,并且很难从负面情绪中走出来呢?就是因为没有面对挫折的复原力,内心是脆弱的,是容易被击垮的,而没有复原的能力。

他喜欢那种,独立并且很洒脱的女人,如果我负面情绪爆棚,又很萎靡,可能我真的就永远失去他了,因为我回想了一下,当初他为什么爱上我,就是觉得我这个人符合了他择偶的标准。

我要用复原力干嘛呢?当然是用原始的价值再次吸引到他,让他看到我没有因为失恋而萎靡,反而是更积极的面对生活,更积极的面对他,对不对。

戴安娜·库图(Diane L. Coutu)在其《面对困境:“复原力”的密码》一文中提到,复原力有三个特征:

①直面现实:冷静接受当下的事实。

②寻找意义:价值观坚定,在艰难时期依然能找到生活意义。

③灵活变通:有惊人的临场应变能力,擅长利用手中一切资源。

①直面现实:冷静接受当下的事实。

我给他发了两条信息:

“在一起这么久,我是非常感谢你的,回想你对我做的每件事,从那些小细节中,我可以感受到你是非常爱我的,都是因为我的任性,我才失去了你,但是这段时间我反思后,发现或许我们之间相处是存在问题的,可能我的问题更多一些,如果我能冷静一点,客观的看待我们发生的问题,也不至于让事情演变到现在,你也不会有这么多负面情绪,如果我能跟你好好沟通,而不是用了当初那么激进的办法,也不会让这件事儿成为我们分手的导火索。”

“从分手到现在,我发现我真的习惯有你在身边,所以,我希望我们能成为我朋友,我不是想打扰你,我只是想用时间去弱化对你的习惯,你也知道,有很多工作上的问题,我还是要请教你,当然我尊重你的选择,如果你不愿意,我以后就不打扰你了”。

这种合理化的短信,实际就是以退为进,从而在另一个身份、角度跟对方重新产生情感连接的方式。

在此我也告诉广大女性朋友,挽回不是你做了,对方就要对你有所回应,要知道,分手的负面情绪还在,所以,你只需要做好自己的事儿就可以了,其他的交给时间,谁说水滴不能石穿的呢?对不对?

寻找意义:价值观坚定,在艰难时期依然能找到生活意义。

我并没有把自己沉浸到失恋的痛苦中,丧失自我价值,更没有像其他女人一样,失恋以后各种痛哭流涕,然后泡吧喝酒。

而是将失恋后的痛苦转化为了事业上的动力,我把大部分时间都用到工作中去,不断的在工作中,提升自己的业务能力。

因为我对他的了解,他对伴侣需求之一,就是能力,干练。

所以,当我在事业上取得成就后,我就通过朋友圈并且刻意地告诉给他的朋友,让他知道,我没有把失恋当成人生大事,而是在失恋后,更加的创造自我价值,努力积极的去实现自我。

我的动机是什么?不是向他证明我离开你我过得很好,而是让他明白,离开你,我没沉浸在痛苦中,反而逆境成长,活出了一个更好的自己,我没有消沉,反而更积极。

灵活变通:有惊人的临场应变能力,擅长利用手中一切资源。

事实上我做好了以上两点,他开始跟我互动了,会主动点赞我的朋友圈,会主动给我发微信,还会调侃“妞儿,分手让你变得更强大了,更有吸引了,也更优秀了”。

这就是他对我的反馈,我也不再像从前一样傲娇地回他“那你看就是如此优秀”,而是回了他一句“我觉得我还能做得更好,也在努力中,希望可以更优秀,咱俩一起努力”

然后在接下来的生活里,我们开始有了良好的沟通,分享一些当下的快乐事,也会拿工作的事儿,来听听彼此的意见,总之我们的聊天是舒服的,是轻松的。但是即便很好,我也没有提出复合这件事儿。

他呢也没提复合,我内心是着急的啊,那怎么破局呢?利用可利用的一切资源。因为业务往来的关系,我跟他朋友需要共同签署一份合同,在席间,我跟他朋友说,最近有个男人在追我,我很纠结,该不该同意。

果然,他知道了以后,开始主动出击,对我说:“今晚有空吗?吃个饭”这是我们第一次约会。我也毫不吝啬,欣然前往。

在吃饭的过程中,他开始问我,我是要同意那个追求者吗?我故作姿态地说,反正我也单身,可是我还没想好,再考虑考虑吧。

男人的占有欲啊,真的是弱点,从那以后,他开始频繁地约我,我偶有拒绝,时而同意,总之一手烂牌,被我打活了,那最后的结局可想而知了,我们复合了,并且是他提出的。

在这场挽回的博弈中,我找到了人生的最终归宿,也找到了幸福的方向感,更懂得了一段爱情是需要彼此经营的,也更懂得了珍惜。

直到后来,我从业了情感咨询师,才明白,原来很多人都沉沦在失恋的苦海里,所以我真的要和大家说,分手不可怕,挽回也不可怕,更不要害怕这个过程的艰辛,而抗拒复合,因为如果是值得的人,我们就该有勇气去再次拥有的,对吗?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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